Beautiful Life Story

 Elle l'a fait. Elle a osé le faire , à lui. Il n'a jamais été ce qu'on pourrait appeler l'homme idéal , c'était tout le contraire.

L'intolérance l'a rongé , les prejugés l'ont brisés , sa méchanceté l'a perdu. Mais il l'aime , oh oui il l'aime , de toute ses forces , de tout ce qui lui reste d'humain.

Elle le rend humain , c'est à présent la seule qualité que je pourrais attribuer à ma mère. Elle redonne espoir à mon père , il aime sa beauté , sa fraîcheur , son humour , il l'aime elle.

Comment a-t-elle osé , le lui avouer.

Je l'ai entendu de ma chambre , j'ai tout entendu. Sa déclaration , ses je t'aime en l'air , elle l'implorait , elle le priait , elle s'excusait de toutes ses forces de ce qu'elle avait fait.

Elle lui expliquait qu'elle ne se sentait pas bien à l'apoque , qu'elle avait l'impression qu'il la délaissait.

Mon dieu j'en pleurerais presque. Mentir est son point fort , elle n'a jamais aimé mon père. Depuis le début , je ressens sa haine , car elle me l'a transmise.

Je la hais , je hais son attitude , je hais ses mensonges , je la hais , je hais ce qu'elle nous fait , je hais qu'elle lui mente alors que je sais pertinemment que son seul but est de se convaincre qu'en s'excusant , elle n'est peut-être pas un monstre.

Je les écoutais , j'avais envie de vomir , j'avais envie de bondir de ma chambre , de me jeter sur elle et de lui dire qu'elle arrête. Qu'elle arrête sa comédie , qu'elle assume de n'être qu'un déchet , d'être quelqu'un qu'elle a jamais su assumer. J'avais envie de crier sur mon père , qu'il réagisse enfin, qu'il lui dise ce qu'il pense , qu'il crache qu'il l'aime et qu'il me hait , qu'il crache qu'a chaque fois qu'il prononçait un mot venimeux me concernant il le pensait , à chaque parole malsaine , à chaque instant de mon existence.

Je n'ai que 15 ans et j'ai l'impresson d'en avoir vécu trop , d'en avoir vu trop pour que plus rien ne m'étonne désormais.

Elle s'est mise à pleurer , mon dieu retenez moi.

Mon père était avachi tel un mollusque sur la chaise de la cuisine , ma mère faisait les cent pas en gloussant ,les bras croisés.

Il n'avait prononcé aucun mot depuis le début, je n'éprouve aucune sympathie envers lui , mais l'expression de son visage que je voyais à travers ma porte entrouverte me faisait pitié.

Il regardait dans le vide , les mains crispés , ne faisant aucun mouvement. Ses yeux se relèverent , il s'était remis en place sur la chaise , il allait parler...

" Tu ne m'as toujours pas dit pourquoi tu faisais tout ce cirque.."

Ma mère était devenu verte , depuis le début de la soirée elle avait fait que répeter qu'elle laimait et se lamentait sur sa solitude, mais personne ne savait dans quel but elle nous faisait une scène pareille.

Elle a osé. Elle lui a tout dit , les larmes coulent sur mon visage , je déteste pleurer putain , je déteste ça.

Pourquoi j'entends tout , pourquoi je me suis mise à les écouter , j'aurai du rester dans mon lit , dans l'ignorance , parce que bien sûr ma mère ne me l'aurait jamais dit.

C'est une lâche , elle a du rassembler des forces depuis des années pour affronter mon père , alors elle n'aurait jamais voulu me le raconter à moi , surtout pas à moi...

J'ai tout entendu , elle l'a trompé. Elle pleurait , les fausses larmes ruisselaient sur son visage. Le teint de mon père était devenu pâle, j'avais envie d'appeler Adrian , j'avais peur de mon père.

Faites qu'il s'énerve pas , qu'il ne s'énerve pas.

Adrian réponds , réponds s'il te plaît j'ai peur , mais qu'es ce que tu fous ? il te sers à quoi ton téléphone ! S'il vous plaît qu'il ne s'énerve pas.

" Avec qui ? "

Elle ne disait rien ,parle s'il te plaît parle , il va s'énerver, maman réponds , s'il te plaît réponds lui.

Elle l'avait fait pendant son voyage , je n'étais pas encore née , tout s'était passé cinq ans avant mon arrivée d'après ce que j'ai compris. Sa voix commençait à s'éteindre.

Parlez plus fort je ne vous entend plus.

Elle pleurait , encore ; "avec qui ?" un homme de là bas, de New York. Elle mentait , il est d'ici de notre ville , je l'entends dans sa voix, elle ment , je le sais et il le sait aussi.

Elle retombe en sanglots , mais qu'es ce qui se passe , mon père à l'air inquièt , non pas inquièt pour elle , inquièt de ce qu'elle s'apprête à lui dire, on la connaît par coeur, j'ai peur de ce qu'elle lui dira.

Il ne supporterait pas un autre choc , il l'aime.

"Brooke n'est pas la seule , elle n'est pas unique , ce n'est pas mon unique...mon unique enfant Ray ..."

Elle gloussait , parvenait à peine à respirer .

Adrian répond , répond mon dieu je t'en supplie répond , il va s'énerver , mon dieu mais qu'es ce qu'elle a fait , je la hais , je hais tout en elle , je les hais tous.

C'était pas fini , elle prononca une phrase , juste une phrase. Mon dieu que je la hais.

Je laisse tomber mon télephone , il s'était écrasé sur le carrelage luisant , le bruit retentit dans toute la maison , mon père se retourna doucement , les yeux rouges et brillants , il tituba sur place , prit son manteau et partit en refermant la porte calmement.

Ma mère se tenait debout , son mascara coulant le long de son cou , les cheveux en bataille. Elle prit une bouteille de whisky , me murmura " à la tienne" et partit.

Son enfant a 19 ans maintenant , je la hais , pourquoi a-t-elle menti tout ce temps , pourquoi à moi , pourquoi à lui.

Je les hais , je me hais.

Son enfant a 19 ans maintenant , exactement l'âge qu'à Adrian , je ne m'en remettrais pas .

J'ai 15 ans , et son enfant a 19 ans maintenant, exactement l'âge qu'a Adrian , mais merde je l'accepterais pas , son enfant c'est Adrian...

Je n'avais jamais réalisé à quel point Nathan était , comment dire, surprotecteur. J'ai 18 ans et il ne juge toujours pas bon de me laisser vivre , respirer un peu.

Je l'aime c'est mon frère ok d'accord , mais bon quand même...

Il est un peu comme Adrian , c'est pas pour rien qu'ils sont amis d'ailleurs , mais Adrian c'est mon ami , mon meilleur ami , même si à 22 ans il prétend aller bien, qu'il se doute que je sais qu'il ne va pas bien , et qu'il sait que j'en parlerais jamais a personne.

Toute cette histoire le ronge , ces conflits avec Brooke , ça le détruit , il peut pas parler . Je pense pas qu'il en soit incapable non , il en est juste contraint , il a tout simplement pas le droit de tout réveler , pendant ces trois dernières années j'ai essayé , essayé de savoir pourquoi , de savoir ce qui le rongeait au fond. Il ne m'a jamais donné le moindre indice concernant cette histoire , je sais que c'est à cause d'elle , de leur mère.

Je la hais tout autant que Adrian la hait , tout autant que Brooke la hait, tout autant que tout le monde la hait car c'est tout ce qu'elle mérite.

Ils en souffrent oh oui , Adrian et Brooke en souffrent. Elle, de n'avoir jamais su la verité et de ne toujours pas la connaître , lui d'avoir toujours eté au courant sans jamais avoir eu le droit de se libérer de ce poids.

A cause d'elle.

Je ne devrais pas la juger , je sais , je ne suis pas mieux qu'elle. Elle contrôle les gens pour son propre bien , elle les veux , elle veut qu'ils soient dépendants d'elle sans pour autant les aimer. Je suis pareil , c'est ce que je suis en train de faire avec Elodie.

Elle m'aime , ça oui , c'est le mot . La réelle question est pourquoi ? Pourquoi elle m'aime moi.

On ne peut pas m'aimer. Je lui fais du mal je sais , je ne l'aime pas comme je devrais. Je l'aime comme je veux , un jour pour en profiter , un jour pour la délaisser.

Comment fait elle pour s'accrocher à moi de cette façon. Elle sait que je ne l'aime pas , pourtant elle s'accroche de toutes ses forces.

Elle y croit.

Je n'ai jamais cru en personne , je n'en voit pas l'interêt puisqu'on finit toujours par être deçu. Je fais confiance qu'en mon frère et Adrian.

Il n'y a que eux , ce sont les seuls à mériter mon attention.

J'envie Kenneth et Brooke. Je les envie , s'ils le savaient... leur amour , leur passion ,leur attachement , leur amour , leur amour , leur amour...

Mon dieu que ça me manque , Elodie est là je sais , mais elle ne suffit pas.

Je ne l'aime pas, je ne l'aimerais jamais.

Je suis un monstre.

Je suis pas du genre expressive , pas du genre à me plaindre , non je suis pas du tout comme ça.

Je suis du genre adolescente pas finie, rebelle , dépressive et en plus de ça rejetée par ses propres parents.Je m'en plains pas loin de là , j'aime être comme ça , rebelle parce que j'ai toujours eu l'habitude d'être sur la défensive , dépressive tout simplement parce que je n'aime pas ma vie et rejetée , oh c'est une longue histoire... A 18 ans j'ai l'impression d'en avoir vécu plus qu'un retraité , d'en avoir vu plus , d'en avoir entendu toujours plus et d'avoir jamais rien pu faire pour que ça change. Je n'aime pas ma vie , je ne l'ai jamais aimée et je crois bien que ça changera jamais. J'ai dit que j'aimais être comme ça , je crois que je me suis mal exprimée , c'est pas que j'aime être comme ça, j'ai juste pas le choix.

Ma mère me déteste depuis que je suis née et mon père , je sais même pas comment l'expliquer , il laisse faire ma mère et ne se préoccupe pas de moi , c'est mieux ainsi. J'avais pas besoin de deux personnes me rappelant sans cesse que je suis minable et inutile.

Je hais ma vie , je hais mes parents et je me hais moi

C'est aussi simple que ça...non, en fait rien n'est plus compliqué.

Ma tête bouillonne sans cesse , je me pose des tas de questions , j'en parle jamais a personne , je trouve aucune utilité à raconter ma vie partout et aucune raison de toujours déranger les gens avec ça.

Je vis dans un trou à rats qui me sert de chambre , j'essaye d'y passer le moins de temps . De toute façon ma mère est quasi jamais la à mon plus grand bonheur et mon père passe son temps au travail ou ailleurs. Ils ne me servent strictement à rien et moi je leur suis d'aucune utilité , c'est la vie , c'est ma vie , aussi pitoyable soit-elle.

Je déteste la vie , je déteste ce monde. La vie est un don seulement pour ceux qui savent l'exploiter , guidez moi dans ce cas , donnez moi un mode d'emploi , parce que moi à la vie j'y comprends rien.

Je comprends pas tous ces gens qui crient leur bonheur sur les toits , qui répetent qu'ils sont heureux , que leurs enfants sont les plus belles choses qui leur soient jamais arrivées , que leur vie vaut la peine d'être vécue , qu'ils aiment tout simplement ce qu'ils ont réussi à en faire.

Expliquez moi comment vous faites , vraiment... tout ce que moi j'ai voulu faire avec la vie, c'est me l'ôter , plusieurs fois , je ne voulais plus vivre tout simplement parce que personne voulait que je vive , je ne voulais plus vivre tout simplement parce que je ne le méritais pas , je ne voulais plus vivre à cause d'eux.

Adrian était le seul , il a toujours été le seul ami qui voulait que j'aille mieux , il voulait que je me sente bien , que je banisse de mon esprit tout ce que ma mère me disait, il ne voulait pas que j'accepte ce qu'elle pensait de moi , il voulait que je m'aime , que je m'accepte et que je vive.

Jusqu'au moment où j'ai découvert qui il était vraiment , je ne lui en veux pas d'être mon frère non , c'est ce que j'ai toujours voulu au fond de moi , je l'ai toujours consideré comme tel.

Je lui en veux parce que c'était une des seules personnes en qui j'avais confiance , une confiance aveugle , c'était une des seules personnes que j'aimais et à qui je tenais , il connaissait tout de moi , je pensais tout connaître de lui , mais je me suis trompée.

Mon père n'a pas été le seul trompé le jour ou ma mère avait tout avouée , je me suis fait avoir , j'ai donné ma vie a Adrian , je lui ai donné mon coeur.

Adrian possédait ma vie , il possédait ma confiance , il possédait mon coeur et c'est en me trahissant qu'il m'a tué ...

Josh , je le connais depuis mon enfance , je passais mon temps avec lui et Adrian et j'adorais ça. C'étaient mes amis , les plus proches , les seuls que j'avais et qui comptaient réellement. Les seuls .

Josh m'a sauvé le soir où toute ma vie a basculé , où Adrian a chuté et où les paroles de ma mère m'ont brisé, il m'a sauvé la vie et pour cela je lui en serais reconnaissante toute ma vie. Et puis il m'a permis de rencontrer Kenneth...

J'étais devastée , j'étais détruite , explosée , ruinée , morte ... c'est lui , lui qui m'a remonté , il m'a sauvé de la plus belle façon qui soit , il m'a sauvé en m'aimant.

Je n'ai jamais eu l'impression de le mériter , après ce que j'ai vécu avec Adrian , j'avais du mal , beaucoup de mal à refaire confiance à quelqu'un. Mais avec Kenneth rien n'a jamais été pareil , il est attachant , il est unique et il a quelque chose en lui qui fait que je me sens bien , il me redonne espoir même là ou il n'y en a plus aucun , il me donne la force d'avancer.

Je l'aime , depuis longtemps , et ça ne s'éteint pas , je l'aime depuis qu'on s'est connu , j'ai l'impression que plus jamais je n'aimerais de la même façon , tout ce qui compte dans ma vie c'est lui. La seule chose qui me donne envie de vivre maintenant et depuis trois ans , c'est lui ...

Je l'aime et je crois bien qu'au fond de moi quoiqu'il arrive je ne cesserais jamais de l'aimer .

Je l'aime de toutes mes forces , je n'ai personne d'autre à aimer , je lui consacre tout ce que j'ai .

Je l'aime et j'espère de toutes les forces que je possède , j'y donnerais ma vie , j'espère qu'il est sincère , j'en mourrais.

Kenneth je t'aime, j'espère que toi aussi...

Vous êtes vous dejà demandé comment serait le monde sans vous ? Etes-vous un personnage assez important dans la vie des gens pour que une fois disparu , ils en soient bouleversés ? Je m'en pose des questions ...

C'est tout moi , vous m'en excuserez , c'est en me connaissant mieux que les gens comprennent que je ne suis pas du genre à me confesser.

Pas du tout même. C'est triste . C'est débile . C'est moi .

Je m'en fous qu'on dise de moi que je suis une snobe et une personne inintéressante. Je ne veux pas qu'on s'occupe de moi , qu'on se soucie de mes problèmes , je veux juste qu'on me laisse tranquille.

Brooke est mon amie , elle s'inquiète pour moi , elle sait , elle a compris depuis le début que , tout ce que je souhaite , c'est que quelqu'un commence réellement à essayer de me comprendre. J'ai incessament évité toute conversation me concernant , je ne veux pas , je ne me laisserais jamais infiltrer par quelqu'un , je connais les gens , je les cerne et les découvre rapidement.

J'attends la bonne personne , celle en qui je ferais confiance , qui me ressemble et qui par dessus tout m'aimera.

Je suis bonne qu'à apprécier , apprécier les gens qui font des efforts , comme Brooke , je tiens à elle et pourtant je n'arrive pas à m'ouvrir , c'est une personne digne de confiance, c'est sûr , mais elle est diffèrente de moi . Elle aime.

Je suis une sans coeur, sans sentiments , je n'éprouve ni amour , ni haine.

Réctification, je suis une sans coeur, sans sentiments envers les autres, mais moi , je me déteste. Je ne me comprends pas , je mène une éternelle bataille au fond de moi , je me bats pour changer , mais je perds à chaque fois contre le poids monotone de mon caractère forgé depuis bien trop longtemps. Mon caractère renfermé , méfiant et peu confiant face aux autres.

Je tiens à toutes ces personnes , elles le savent , mais on sait tous que je ne me leur livrerait jamais toute entière , j'en ai trop peur .

Je me méfie de tout et de tout le monde , mais j'éspère plus que tout qu'un de ces jours une personne que j'accepterais sera là pour me sauver .

Me sauver car je crois bien qu'un jour je sombrerais .

Je sombrerais aussi profondément qu'eux . Aussi profondèment , que l'enfer sera à mes côtés , cet enfer qui j'espère les a emmené le plus loin de moi , aussi loin pour que plus jamais je ne puisse les revoir . Mes parents .

"Ils sont en Europe , ils travaillent là-bas" , c'est cette version que tout le monde connaît et c'est mieux ainsi. Je passe mon temps chez ma tante , chez laquelle je vis , ou plûtot je survis. Elle n'est jamais là , bien trop occupée avec son entreprise , tant mieux .

Je suis là , j'observe , je vois tout et je comprends tout .

Je suis bonne qu'à ça , je suis incapable de changer , mon dieu mais qu'es ce que je suis devenue ...

Qu'es-ce qu'ils ont fait de moi ... ils m'ont tout bêtement détruite.

Qu'es-ce que je suis en train de faire de moi ...

Que quelqu'un vienne , que quelqu'un m'aide, viens, aide moi et s'il te plaît par dessus tout ne me laisse pas ...