Je suis pas du genre expressive , pas du genre à me plaindre , non je suis pas du tout comme ça.
Je suis du genre adolescente pas finie, rebelle , dépressive et en plus de ça rejetée par ses propres parents.Je m'en plains pas loin de là , j'aime être comme ça , rebelle parce que j'ai toujours eu l'habitude d'être sur la défensive , dépressive tout simplement parce que je n'aime pas ma vie et rejetée , oh c'est une longue histoire... A 18 ans j'ai l'impression d'en avoir vécu plus qu'un retraité , d'en avoir vu plus , d'en avoir entendu toujours plus et d'avoir jamais rien pu faire pour que ça change. Je n'aime pas ma vie , je ne l'ai jamais aimée et je crois bien que ça changera jamais. J'ai dit que j'aimais être comme ça , je crois que je me suis mal exprimée , c'est pas que j'aime être comme ça, j'ai juste pas le choix.
Ma mère me déteste depuis que je suis née et mon père , je sais même pas comment l'expliquer , il laisse faire ma mère et ne se préoccupe pas de moi , c'est mieux ainsi. J'avais pas besoin de deux personnes me rappelant sans cesse que je suis minable et inutile.
Je hais ma vie , je hais mes parents et je me hais moi
C'est aussi simple que ça...non, en fait rien n'est plus compliqué.
Ma tête bouillonne sans cesse , je me pose des tas de questions , j'en parle jamais a personne , je trouve aucune utilité à raconter ma vie partout et aucune raison de toujours déranger les gens avec ça.
Je vis dans un trou à rats qui me sert de chambre , j'essaye d'y passer le moins de temps . De toute façon ma mère est quasi jamais la à mon plus grand bonheur et mon père passe son temps au travail ou ailleurs. Ils ne me servent strictement à rien et moi je leur suis d'aucune utilité , c'est la vie , c'est ma vie , aussi pitoyable soit-elle.
Je déteste la vie , je déteste ce monde. La vie est un don seulement pour ceux qui savent l'exploiter , guidez moi dans ce cas , donnez moi un mode d'emploi , parce que moi à la vie j'y comprends rien.
Je comprends pas tous ces gens qui crient leur bonheur sur les toits , qui répetent qu'ils sont heureux , que leurs enfants sont les plus belles choses qui leur soient jamais arrivées , que leur vie vaut la peine d'être vécue , qu'ils aiment tout simplement ce qu'ils ont réussi à en faire.
Expliquez moi comment vous faites , vraiment... tout ce que moi j'ai voulu faire avec la vie, c'est me l'ôter , plusieurs fois , je ne voulais plus vivre tout simplement parce que personne voulait que je vive , je ne voulais plus vivre tout simplement parce que je ne le méritais pas , je ne voulais plus vivre à cause d'eux.
Adrian était le seul , il a toujours été le seul ami qui voulait que j'aille mieux , il voulait que je me sente bien , que je banisse de mon esprit tout ce que ma mère me disait, il ne voulait pas que j'accepte ce qu'elle pensait de moi , il voulait que je m'aime , que je m'accepte et que je vive.
Jusqu'au moment où j'ai découvert qui il était vraiment , je ne lui en veux pas d'être mon frère non , c'est ce que j'ai toujours voulu au fond de moi , je l'ai toujours consideré comme tel.
Je lui en veux parce que c'était une des seules personnes en qui j'avais confiance , une confiance aveugle , c'était une des seules personnes que j'aimais et à qui je tenais , il connaissait tout de moi , je pensais tout connaître de lui , mais je me suis trompée.
Mon père n'a pas été le seul trompé le jour ou ma mère avait tout avouée , je me suis fait avoir , j'ai donné ma vie a Adrian , je lui ai donné mon coeur.
Adrian possédait ma vie , il possédait ma confiance , il possédait mon coeur et c'est en me trahissant qu'il m'a tué ...
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